Vamos lá virar a Almofada...

Salas de Chat

Olá gente remelosa! Hoje vou falar de uma coisa que me tirou realmente o sono, não é que tivesse entretido com esta coisa, mas bem que podia ter estado. Hoje vou falar das Salas de Chat, que existem por esse mundo fora que se chama internet.
Minha gente, quem nunca entrou numa Sala de Chat, noutros tempos aquilo era do melhor, mas agora é horrível.
É assim aqui há uns anos atrás quando comecei a ouvir este termo, os meus amigos comentavam “é pá vamos aquela Sala de Chat, aquilo é só gajas”. Até aqui tudo bem, mas chegados a essa sala, que nem sala era, era um pequeno quarto de arrumos que esse meu amigo tinha em casa, onde estava o computador. Lá ia ele e realmente era só gajas, mas não se via nenhuma, ele começava a ter muito sucesso neste campo, mas nunca se sabia quem estava do outro lado e quando se conheciam e se cruzavam na escola nem um olá diziam. Depois à noite em frente ao computador, a primeira coisa que diziam era “passei por ti na escola e nem olá disseste” e ele pedia desculpa e ficavam logo os melhores amigos novamente. Por tudo isto desde que soube o que era uma Sala de Chat, comecei a designá-la de Conversa de Hormonas Altamente Turbulentas, já que aquilo são hormonas a falar e não jovens rapazes e raparigas. Mas primeiro que chegasse a esta conclusão foi muito complicado, como devem entender. Quando ouvi a primeira vez este termo “Sala de Chat”, julguei que se tratava das tão famosas “Salas de Chuto” e davam este nome para passar despercebido, mas com o tempo apercebi-me que estas salas também são de chuto e quando aparece alguém indesejado leva um chuto e nunca mais vai lá. É eficaz, aqui todos são heróis. Depois de ver o que era deduzi que este termo Sala de Chat tem também a ver com os inúmeros chatos que por lá se encontram, todos à procura do mesmo. Novas amizades, amizades duradouras.
São uns autênticos “cola” e inclusive pensaram em colocar esse nome “sala de cola”, mas pelo vistos o cheiro a chatos era mais intenso.
Mas eu tenho que mostrar a minha indignação, quanto ao nome. Desde quando é que aquilo é uma sala, parece que estou a ver estas pessoas todas na mesma sala a ter uma reunião, cada uma com o seu portátil e em vez de estarem a falar estão a teclar na Sala de Chat, porque sala? Podia ser "Casa-de-banho de Chat”, ia ser bonito, o povo podia dizer “aguarda aí um segundo, que eu estou a enviar um faz para Tóquio”.
Mas o que mais me incomoda neste novo método de comunicar é a maneira como falam, ou melhor como escrevem. Os rapazes mal entram na sala, a primeira coisa que fazem é ver qual das raparigas tem o nome mais quente, já que nestas salas ninguém usa o nome verdadeiro e depois começa o interrogatório, qual Polícia Judiciária, do género M/F? Se a resposta for M, a conversa acaba logo ali, se for F, vão trocando couros, dizendo aquilo que não são, altos, loiros, olho azul, quando na verdade são uns autênticos contraquilha, chegam ao final da conversa a combinar um encontro, mas ele não vai, porquê? Porque não é alto, muito menos loiro.
Mas os tempos estão muito mudados, no outro dia entrei numa sala destas, disse “Bom Dia” e começou logo tudo “Ninguém te perguntou nada, cala-te” e eu pedi desculpa, mas como tinha o botão Caps Lock encravado, saía tudo em maiúscula. Fui insultado até à morte e dizerem para eu falar baixo, pois é que o símbolo de falar alto nestas salas de chata é escrever em maiúscula, tentei explicar o que se passava, mas ainda foi pior, até me baniram do canal.
Mas isto das Salas de Chat é bom, pelo menos é melhor que a sala de espera de um médico...
Amanhã mais voltas na Azeméis FM Rádio, às 9.20 horas em 89.7 Mhz e em www.azfm.com

Boas Voltas.

Abraço BQ.

Vamos lá virar a Almofada...

Os Engraxadores

Olá gente dorminhoca, estou a dever-vos actualizações dos post's, não tem dado para vir cá publicá-los, mas podem ouvir todos os dias na Azeméis FM Rádio, em 89.7 Mhz e em www.azfm.com.
De qualquer maneira aí vai aquilo que hoje me fez virar na almofada. Foi um assunto sério, sei que é dificil haver assuntos sérios, mas este deixa-me intrigado.
Por onde é que eles andam? Onde é que andam os engraxadores de rua? Pois é, nunca ninguém se questionou sobre este assunto... os engraxadores eram os arrumadores dos tempos idos.
Não havia metropole em que eles não marcassem presença, e depois não era só um. Meus amigos, eles estavam em tudo o que era esquina. Quais semaforos. E estavam todos sempre ocupados, aquilo era à bicha, quer dizer à fila!
Nessa altura todo o homem não ia para o trabalho sem antes ir engraxar o sapatinho e porque é não engraxavam em casa? Porque esses senhores não podiam fazer nada e como a mulher não sabia engraxar, faziam esse serviço no engraxador de rua e aproveitavam para pôr a conversa em dia, havia mais paleio, mais interacção com a sociedade.
Esta profissão foi caindo em desuso, por diversos motivos e tenho pena de saber que hoje em dia esta profissão brilhante tenha os dias contados e só existe nas grandes cidades.
É assim, esta profissão foi perdendo seguidores porquê? É preciso rever esta situação para que tudo volta à normalidade. Primeiro os engraxadores foram se reformando, segundo os portugueses começaram a aderir à moda da sapatilha, tenis, wherever e não há assim tantos sapatos para puxar o lustro. As fábricas de calçado foram fechando ou os preços dos engraxadores é demasiado elevado e as pessoas já não têm dinheiro para ir dar um polidela, porque fica mais barato comprar uns sapatos novos nos chineses.
Eu cá acho que não! Esta situação deve-se a dois factores, as pessoas levam uma vida muito atribulada e não têm tempo de parar no engraxadores, mas é do melhor, garanto-vos. Parar lá nem que seja 5 minutos é maravilhoso, é como tomar banho, saímos daquele banco com a cara lavada, neste caso com o sapato brilhantes, a parecer novo e deposi fica-se a saber tudo, o que é óptimo.
Eu lanço aqui um repto, aos empresários portugueses que puderem para darem um saltinho aos engraxadores, já que bem precisam, não os engraxadores, mas os empresários é que aos pontapés que têm dado aos seus funcionários, devem estar com a biqueira quase a ver-se a meia.
Outro repto que eu lanço é ao Engenheiro Belmiro de Azevedo, para que permita esta nobre profissão nos seus shopping's, já que para ir às compras as pessoas têm sempre tempo e assim em vez de os homens estarem a apanhar uma seca a ver lojas de roupa, iam ao engraxador e assim ganhavam todos. Os engraxadores tinham novamente filas de gente, as fábricas de sapatos vendiam mais, porque os homens tinham de ter sapatos para ir ao engraxador e as mulheres faziam as compras descansadas já que não tinham os homens sempre a dizer “Ainda não te cansaste desta loja?” “Vamos embora...”
Por último é de referir que muitos desses engraxadores quando deixaram de pulir sapatos na rua, foram trabalhar para várias empresas para ver se tinham um futuro melhor, lá está a engraxar quem de direito... Por falar nisso, alguém quer cafe? Pago eu...
Boas Voltas
Abraço BQ.

Vamos lá virar a Almofada...

Gerações e Costumes....

Bem gente dorminhoca, no “Às Voltas na Almofada” de hoje vou falar de “Gerações e Costumes”, é algo que pode ser muito abrangente, mas não é!
Em todas as gerações que vão passando, existe sempre algo que fica associado a essa geração, por exemplo, os meus pais são da geração do pião, pois na sua infância o pião era o brinquedo mais utilizado, curta infância já que cedo começaram a trabalhar e nos seus tempos não havia problemas com o trabalho infantil e no entanto são pessoas formadas, pela vida. Mas adiante, desde esse tempo para cá muito mudou a começar logo pela TV, na altura eles não tinham e hoje em dia os bebés quando nascem já têm uma no quarto!
Mas tudo marca uma geração e todas elas ficam com nomes sempre muito interessantes. Por exemplo a geração da qual eu orgulho-me pertencer é aquela que ficou apelidada de “Geração Rasca”, mas eu não entendo, talvez tenha sido uma geração de transição e como não tinham nenhum nome mais plausível, escolheram este, mas gosto, porque durante muitos anos vi que esta geração não era rasca, mas sim “à rasca”, porque faziam tudo à rasca, passavam de ano à rasca, mas passavam, iam à escola à rasca, mas iam, brincavam entre si à rasca, mas brincavam entre si. Agora os adolescentes, não têm este meio termo, ou passam de ano ou reprovam, ou vão à escola ou então ficam em casa e brincar entre si nem pensar. Agora até para a escola eles levam consolas. Meus amigos eu até acho bom isto das novas tecnologias, mas achava muito mais interessante ver 10 miúdos perfilados na horizontal a brincarem ao “entra à estátua” ou ao “metro”. É certo que são brincadeiras violentas, mas faz com que eles se interagem uns com os outros e faz com que percam os medos da vida. Sei que posso parecer um burro a falar... Ok sou um burro a falar e por vezes parecer retrogado, mas não acham que é preciso ter calma, ou acham que eles perdem o medo a ver o “smackdown”, não!
É preciso haver super-heróis como antigamente. Eu sou do tempo em que o “conde” ensinava a contar, o da Rua Sésamo e agora estes miúdos são do tempo em que o conde ensina a abichanar.
Sou do tempo em que o sonho de qualquer criança era passar férias como os miúdos do “Verão Azul” e não estou a falar da música dos D'ZRT, estou a falar da mítica série espanhola que rolava na zona costeira de Málaga e tinha o piranha!
Isto tira-me o sono, porque as coisas estão demasiado mudadas, hoje em dia é difícil encontrar uma criança que saiba andar de BTT, porque eles não querem BTT, querem uma bicicleta de Downhill, porque são muito à frente. Sabem mais depressa mexer num computador e teclar no MSN do que dizer “Olá” à mãe. Noutros tempos isto dava direito a duas tardes inteiras fechados no quarto, sendo que na minha altura, não havia TV, aparelhagem, muito menos computador no quarto.
Agora eles fazem asneiras, começam a chorar e fica logo tudo com pena dos meninos.
Eles nem sequer sabem o que é jogar futebol com bolas de trapos... é do melhor e nunca vai parar ao campo do vizinho.
Mas já que falamos de gerações e apelidos esta será a “Geração IPOD”, aquele pequeno dispositivo que pode armazenar mais de 7000 músicas, não parece mas pode IPOD POD, mas isto em português e para esta geração tem outro significado chama-se IPOD, que em português quer dizer “EU POSSO”, porque se a minha andava sempre “à rasca”, esta pode tudo. Geração esta também conhecida como “Geração Morangos”, mas não desesperem porque ainda está para vir a “Geração Floribella”, uma verdadeira utopia...

Boas Voltas, até amanhã às 9.20 horas na Azeméis FM Rádio, em 89.7 Mhz ou em www.azfm.com.

Abraço BQ.

Vamos lá virar a Almofada...

Árbitros e Manias...

Olá gente. No “Às Voltas na Almofada” de hoje, vou falar do grande depósito de stress de qualquer português que se prese. Falo claro do Mundo do Futebol. Meus amigos, isto é uma coisa que de facto me faz andar à volta na almofada, porque há coisas que nunca conseguiu perceber, mas quero que me expliquem. Porquê é que os árbitros e os seus auxiliares usam aquelas meias todas puxadas até ao joelho? Eles nem têm caneleiras, é que aquilo é um bocado fora de moda. E estas coisas tiram-me o sono.
Como é possivel, vocês já observaram com atenção os movimentos de uma equipa de arbitragem ao longo de um jogo de futebol... não há nada mais horrivel. Aquilo é uma equipa, mas só um é que decide, é que anda sempre a fazer barulho, parece um folião do carnaval de ovar, só sabe apitar, parece um policia sinaleiro!
Os árbitros parecem empregados de mesa, nunca repararam... primeiro estão semrpe a escrever, pegam no seu bloquinho, pedem ao jogador para se virar de costas e escrevem, parece que estão a anotar um pedido. Depois quando os jogadores têm entradas mais duras, do género a dizer que querem outro pedido, o árbitro diz ao jogador para ter calma que ainda vai demorar. Quando o jogo está a terminar as equipas começam a dizer “olha a hora” e o árbitro volta a dizer para terem calma, parece que está a dizer que o pedido está quase a sair. São uns autênticos empregados de mesa.
Depois há gestos que os juízes do encontro têm que deixam muitas duvidas, primeiro é a maneira de correr, não sei parece-me demasiado desconcertante, também a maneira como mostram os cartões é duvidosa e depois pedem aos jogadores para se virarem, parece que estão a analisar o jogador.
E já viram a maneira de se vestirem, preto, cor que simboliza escuridão, amarelo, igual a desespero, azul celeste e cor de vinho tinto. Pessoal se juntarem estas cores todas numa paleta, sabem qual é o resultado? Dourado
outra coisa que me faz pensar bastante é aquilo que os auxiliares fazem, são conhecidos como bandeirinhas e percebe-se, mas eles podiam ser chamados de comboios, pois é o que parecem, eles andam sempre na mesma zona, parece que estão num carril, mas também podiam ser chamados de Maradona, é que estão semrpe na linha branca e quando acaba o jogo essa linha já está apagada.
Até conhecer um auxiliar, julgava que eles fossem seres robotizados, é que nunca falam e só fazem aquele percurso. Quando alguém, vai reclamar com eles, eles não fazem nada, nem se mexem, quietos, nem nada, há outros que nada vêem, como aquele brasileiro que não vim um apanha-bolas marcar um golo, mas cá em Portugal já houve um árbitro que mostrou três cartões amarelos ao mesmo jogador no mesmo jogo e só depois ele foi expulso, se calhar queria observar melhor o número do jogador!
Por ultimo só referir uma frase que deixa muito a pensar, sobre o que será uma equipa de arbitragem, meditem sobre isto e cheguem a uma conclusão “O árbitro e os seus pares”.

Boas voltas, amanhã há mais às 9,20 horas, na Azeméis FM Rádio, em 89.7 Mhz ou www.azfm.com

Abraço BQ.

Vamos lá virar a Almofada...

Desportos Radicais

Bem, no “Às Voltas na Almofada” de hoje vou falar de Desportos Radicais. Pois com o fim de semana à porta, este tipo de desportos é sempre bom para quebrar as horas de ócio e vivermos um pouco de adrenalina, mas isto de desportos radicais, é algo que o povo nacional está habituado a fazer ao longo do ano. Já que o desporto radical mais praticado pelos portugueses consiste em fazer esticar o ordenado mínimo e este é um desporto bem perigoso, é que por vezes a corda parte...
Mas falando dos outros desportos, muitos são os cidadãos nacionais que já aderiram a estas novas modalidades e sempre que tê um tempinho livre é vê-los a fazerem BTT, Bungee Jumping, Slide, Rappel, Tirolesa, canoagem, mas isto raramente põe as pessoas em perigo, então não sei porque é que chamam a estes desportos radicais. Tenho um amigo meu que numa ocasião queria ir fazer Bungee Jumping, foi-lhe negado o salto, pois segundo o responsável não tinham cordas que aguentasse o peso. Minha gente se ele fosse é que ia ser radical. Já estava tudo na expectativa a ver o que ia dar... rebento não rebenta!
Adiante e falando de outros desportos radicais muito frequentes por esse mundo fora. Este que eu vou falar agora, por incrível que pareça não se pratica em Portugal, falo do “Rodeo”... Este é um desporto radical que está a perder simpatizantes. Digo simpatizantes e não digo amantes, porque falar de cavalos, cowboys e amantes nos dias de hoje é muito suspeito... lembrem-se do “Brokeback Mountain”? Pois é desde sempre fui gozado por não gostar de brincar aos cavalos, mas já quando era pequeno algo me dizia que essas brincadeiras eram muito radicais, e eu nunca fui uma pessoas muito radical. Quanto aos desportos, a única vez que subi uma parede de escalada, quando estava a chegar ao topo, a pessoa que estava a fazer segurança descuidou-se e por 30cm não fui direitinho ao chão. Tenho de assumir que nunca fiz rappel, nem slide, gosto mais dos desportos radicais terrenos, por exemplo BTT. Quando era miúdo tinha a mania que era freestyler e todos os dias ganhava uma medalha nova no corpo. Quando tentei andar de Skate ele fugiu mal pôs o primeiro pé em cima. Resultado, bateu na minha cara. Enfim coisas que marcam e de que maneira e depois não saem. Por isso este fim de semana vou pôr de lado o meu medo e vou dar uns tiritos no Paintball, prometo que vou fazer Rappel e Slide e com um bocadinho de sorte ainda experimento o Bruteball, só para saber o que é!
Mas há desportos por esse mundo fora que devem ser interessantíssimos e esses sim, radicais. Já experimentaram nadar com um fato revestido de sangue, sobre um mar de tubarões, isso é que deve ser radical...
No início falava dos Tugas e dos seus gostos pelos desportos radicais e neste campo tenho de elogiar o nosso Primeiro-Ministro, porque ele quando toca a Desportos Radicais, não se satisfaz só com um, ele faz Ski, faz Sku, faz Skostas, faz tudo!
Para terminar quero deixar aqui um apelo a todos os organizadores destes eventos, parabéns pelas iniciativas, continuem assim, mas experimentem em lançar o novo desporto do “Alebanta Bebe e Arremessa o Copo”, que é para tornarem estes eventos mais eclécticos e toda a gente poder participar.

Boas voltas, até amanhã

Abraço BQ.

Vamos lá virar a Almofada

Cultura WC








No “Às Voltas na Almofada” de hoje vou falar de um tipo de cultura estritamente nacional. É certo que podia falar da “apanha do figo” ou do cultivo da cenoura, mas nisso os espanhóis são melhores que nós, mas também é só nisso...
Adiante, estava eu ontem a pensar ainda no nome que os portugueses podiam dar à casa de banho, quando me lembrei dessa cultura que tanto orgulha o povo nacional, a “Cultura WC”, quem nunca se confrontou com pensamentos e devaneios que tanto colorido dão às paredes e portas das nossas casas de banho públicas! Qual muro das lamentações, o povo português encontra entretenimento para tudo e nada melhor que a porta ou parede de uma casa de banho para deixar imortalizado o momento, já que além dos pensamentos essas pessoas fazem questão de colocar a data, que é para mais tarde recordar, mas a data, acaba por ser um preciosismo, já que no fundo o importante a reter aqui é quem escreve, porque as mensagens são praticamente todas assinadas, o que mostra a originalidade e ao que julgo à frases da “Cultura WC”, que já são marca registada e estão patenteadas na Sociedade Portuguesa de Autores, não vá haver algum “chico esperto” a copiar frases como “Mi Liga Vai...”. Mas meus amigos estas frases são a roçar o mau gosto, porquê? Porque não têm número de telemóvel...
Mas nesta coisa da “Cultura WC” há coisas que eu não entendo, como é que uma frases do género “Rapariga loira, de olhos azuis, procura rapaz...”, como é que uma frase destas vai parar a um sanitário masculino? Isto das duas, três, ou são as empregadas de limpeza, o que não acredito, já que trabalho têm elas a tentar limpar as portas, quanto mais a perder tempo para escrever, pode ser ainda um indeciso, que acordou com o seu instinto feminino mais solto, o que é uma boa hipótese, ou então pode ser a Filipa Gonçalves...
Mas há que tentar descobrir o que levou aos portugueses a criarem esta cultura tão emblemática e já com história por essa Europa fora. Eu acredito vivamente que isto tenha surgido já no tempo do paleolítico, o tempo das gravuras de Foz Côa, essas gravuras na são parecidas com algumas vistas na “Cultura WC”. Mas como se sabe muita gente quando está num “Gabinete de Depósito”, gosta de estar a ler o seu jornal, o seu livro, ou até mesmo a fazer umas palavras cruzadas, mas como se sabe o nível de leitura em Portugal tem baixado, porquê? Porque agora ocupa-se o tempo na “Cultura WC” e isto surge como uma questão de habituação, imitação e em alguns casos de dependência, acredito que hajam pessoas que não passem um dia sem irem a um sanitário público só para deixarem o seu pensamento do dia, estes são aqueles a quem eu apelido de “Poetas do Depósito”, já que no fundo eles são a vida desta cultura.
Esta cultura tem poemas maravilhosos, coisas que daria para estarmos cá uma eternidade, mas realço um que achei extremamente original, vi-o uma vez numa tampa de sanita que estava para baixo, dizia o seguinte: “Aqui Jaz... O Meu Almoço”, escusado será dizer o que estava na sanita quando levantei a tampa.

Boas voltas, amanhã há mais às 9.20 horas na Azeméis FM Rádio, em 89,7 Mhz ou em www.azfm.com


Abraço BQ.

Vamos lá virar a Almofada...

A Língua Portuguesa e a sua traição...

Bem hoje vou falar de expressões da Língua Portuguesa que me fazem andar “Às Voltas na Almofada”, que são muitas e com um novo ano escolar à porta estas questões preocupam-me.
Imaginem-se professores e um aluno vosso pergunta-vos o seguinte: “Ó professor, porque é que tudo junto se escreve separado e separado tudo junto?” o que é que vocês respondiam, é difícil e foi precisamente esta expressão que me tirou o sono. Se eu fosse professor, diria que Portugal é um país que faz tudo ao contrário, portanto tudo junto está separado, já que se estivesse tudo junto não teria piada. Isto é apenas um exemplo entre muitos, mas de perguntas sem resposta está o mundo farto.
Mas a Língua Portuguesa continua sempre a surpreender-nos, já repararam que saudade é uma palavra única no nosso vocabulário e sem significados e vocês dizem que a expressão “sinto falta de…” é a mesma coisa, mas não é. Sabem porquê? Porque vocês podem sentir falta de ganhar o Euromilhões, mas não têm saudades de ganhar o Euromilhões, pelo simples motivo que nunca ganharam. As coisas são mesmo assim, tão claras como a chuva… e lá está outra ratoeira da Língua Portuguesa, desde quando é que a chuva é clara, a chuva é transparente, mas é isto que identifica o tuga, isto e o “Prontos” e o “Obrigados”.
Mas existe uma expressão na Língua Portuguesa que me deixa tão chateado, que quando penso nela até me apetece cometer uma loucura. Quando vocês ouvirem vão pensar o mesmo. Reparem no conteúdo da seguinte frase proferida por um aluno: “Professor posso ir à casa de banho?”, alguns perguntam “Professor posso ir ao quarto de banho?” Meus amigos esta expressão não tem qualquer fundamento. Reparem numa coisa, primeiro aquilo não é nenhuma casa, muito menos um quarto, apesar de haver muito boa gente que passa lá tanto tempo neste local que por vezes até parece que adormeceu por lá e depois neste local é refiro-me às “toilettes” de escolas, shoppings, locais de trabalho, não existe nenhum chuveiro, nem banheira, então desde quando é que se pode tomar banho, nem bidé tem!
Há que mudar este nome. Eu pensei sobre este assunto, é escusado dizer que a miscelânea de eu ter pensado e ainda por cima sobre “toilettes” só podia ter cheirado mal. Pensei assim, podíamos utilizar a expressão inglesa “WC”, mas depois vi que é pior que a nossa, porque WC, quer dizer “Water Clean” e desde quando é que a água das casas de banho é limpa, estamos a falar de um local que é um reservatório de esgotos, impossível ter água completamente limpa. Ainda pensei no termo brasileiro banheiro, mas esta expressão nem merece comentário.
Até que cheguei à conclusão e para que não haja confusões e ao mesmo tempo esta ficaria a ser uma expressão com nível e discreta para as nossas fugas temporárias, que tal “Gabinete de Depósito”, bem amanhã há mais, como sempre às 9. 20 horas na Azeméis FM Rádio, em 89.7 Mhz ou em www.azfm.com

Boas Voltas.

Abraço BQ.

Vamos lá virar a Almofada...

Regresso às Aulas...

Nas Voltas na Almofada de hoje vou falar de um tema que deveria ter sido falado ontem, mas como em Portugal as coisas atrasam-se sempre, não há problema de falar no “Regresso às Aulas” hoje.
Pois é minha gente, ontem foi o primeiro dia de aulas para muita criancinha e para muito professor, mas certamente não deve ter sido em no nosso país. É que o regresso às aulas em Portugal infelizmente, é como os fogos tudo se faz para que não aconteçam, mas passamos o verão todo em chamas, no ensino é a mesma coisa, muito se faz para começar a horas, mas atrasa-se sempre, depois querem que os alunos cumpram horários e sejam responsáveis. Meus amigos como é possível, os alunos respeitarem o ensino em Portugal, quando no primeiro dia de aulas chegam à escola e esta está fechada, é impossível…
Mas ainda falando do ensino em Portugal, a uma conclusão eu chego rapidamente “os opostos atraem-se mesmo”, então não é que nós temos os professores mais bem pagos da Europa e ao mesmo tempo a maior taxa de insucesso do velho continente, pois é… será desleixo…
Ainda neste novo ano escolar, surge uma novidade interessante, os professores vão ter agora uma linha de apoio onde vão puder falar sobre as ameaças a que são sujeitos e certamente em alguns casos a assédios… bem eu até acho esta ideia interessante, mas é um contra-senso, já que os professores ensinam sempre os seus alunos a não serem queixinhas e depois são eles que se vão queixar acho que deverá haver outra maneira de resolver este problema, é que há professores e professores, por isso peço que volte o professor do menino Tonecas, assim podia ser que alguns meninos Tonecas ganhassem juízos.
Outro assunto que me apraz falar, quando se falar no ensino nacional é sobre as escolas que vão fechar. Eu não percebo, nem sei quais são os critérios para encerrar uma escola, serão os mesmos dos hospitais? Parece que estou a ver o Sócrates numa escola “Ora bem isto não tem mais de 1500 crianças, ainda por cima não tem uma régua para os professores, tem de encerrar”, deve ser algo parecido. Mas agora as escolas vão estar mais equipas, vão ter um computador por cada 8 alunos, eu entendo esta medida, é mais evolução do tão famoso “choque tecnológico”, é que estamos a falar de 8 crianças sedentas de mexer num computador, em que é que isto vai dar, em choque, porrada da velha, mas eu tenho uma sugestão, que tal os nossos miúdos antes de se tornarem expert’s de novas tecnologias aprenderem primeiro a falar em português? Era bom, não era? Mas aquilo que mais me inquieta neste processo do “Regresso às aulas”, são as megas campanhas realizadas pelos hipermercados nacionais, ele é mochilas, ele é cadernos, lápis, tudo! Quando começa um ano escolar novo, as coisas têm de ser todas novas porquê? Eu nunca cheguei a perceber, a mochila do ano passado que custou uma pipa de massa não dá porquê? Minha gente isto do “Regresso às Aulas” é uma campanha absurda, pior que esta só mesmo a da Leopoldina, como é possível, enganar assim as crianças, toda a gente sabe que as avestruzes não são cor-de-rosa, assim como toda a gente sabe que as canetas só vão servir para tirar as cargas e utilizar as canas como arma para encher o quadro de papéizinhos brancos e que os cadernos são para fazer o jogo do galo, no entanto toda a gente continua a comprar coisas novas e estas coisas vão-me fazendo dar “Voltas na Almofada”, porque primeiro já não estudo e não posso pedir aos meus pais aqueles cadernos todos “fines” e aquelas canetas todas “ergonómicas” e segundo e a isto peço o vosso respeito, que é uma coisa que eu nunca consegui ultrapassar. Passou-se à alguns anos, quando fui às compras do “Regresso às Aulas” com os meus pais, fiquei maravilhado com uma mochila do “Winnie the Poo” e pedi à minha mãe “Ó mãe dá-me a mochila do Winnie the Poo, anda lá mãe, dá-ma, é só isto que que quero! Anda lá mãe, dá-ma, dá-me aquela mochila do Winnie de Poo” e ela disse, para meu desalento “Ó filho eu até dou, mas não achas que os teus amigos na universidade vão gozar contigo?” Nunca mais fui o mesmo.

Bloggers, já sabem que amanhã podem ouvir o "Às Voltas na Almofada" em directo às 9.20 horas, na Azeméis FM Rádio, em 89.7 Mhz ou www.azfm.com.

Abraços e boas voltas.

BQ.

Vamos lá virar a Almofada...

11/9 O Dia Negro

Isto hoje é um dia complicado, muito complicado, porque é segunda-feira, o que já é mau, é que a segunda-feira é o dia que qualquer cidadão se pudesse dava balda ao trabalho e nesta segunda-feira em particular, por ser segunda-feira 11/9, pois é gente, o dia do terror! Toda a gente diz que este é o dia do terror, mas que terror é este? Ninguém sabe, este dia 11/9 é já um mito, tal como os dias 11 de cada mês, o número 11 é um mito como o número 13, só que o 13 é à sexta-feira, enquanto o 11 é à terça-feira, porque foi numa terça-feira que tudo aconteceu.
Ainda mal os Estado Unidos se tinha espreguiçado no dia 11/9 e já os seus dois edificios mais emblemáticos, as Twin Towers, se reduziam a escombros! Aqui tenho de fazer uma retficação, a questão do espreguiçanço refiro-me ao restante país Estados Unidos e não a Nova Iorque, porque Nova Iorque é uma cidade que nunca dorme. Este foi o atentado terrorista mais drástico e duro de sempre! Mas quem serão os terroristas? Será que é mesmo a Al-Quaeda? É que há aqui vários factores que nunca entendi lá muito bem, mas se calhar até é para não entender. Expliquem-me por favor, se conseguirem? Segundo nos foi dito, os terroristas tinham tido treinos de voo, certo? Gente eles aprenderam mesmo depressa, é que para acertarem no sitio que queriam logo à primeira é obra! Quando vi aquelas imagens pensei que por momentos estava a ver alguém a jogar “Wipe Out”, que é um simulador de aviões, pensei logo, fogo aquele gajo é mesmo bom jogador, só pode ser americano, mas agora imagem, será que aquilo não foi mesmo jogada de PC? É que conseguir acertar num edificio daqueles sem haver estudo prévio, não é para qualquer um. E esse estudo não houve, pois não é permitido voar nesse espaço e os supostos terroristas conseguiram entrar nesse espaço sem problemas! Muito estranho...
Outra nota muito estranha, foi os aviões da Força Áerea Norte-Americana só terem ido para o ar depois das torres terem sido atingidas, quando à muito sabiam que os aviões estavam desviados.
Minha gente uma pergunta que toda a gente faz é, “Onde estão os documentos das empresas que tinham escritórios no WTC?” Desculpem mas há coisas que custam a passar e não estou a falar da derrota do Benfica.
O Pentagono, supostamente também foi atacado por um avião, certo? E o avião ficou onde, nem uma asa ficou visivel, nem a caixa negra, aquele aparelho que nunca se destroi, isto pode parecer uma teoria, mas cada vez que penso nisto, chego à conclusão que não vale a pena insistir que não vou encontrar explicação. Mas continuo a achar esta história muito mal contada, como é possivel que um país que descobre tudo e encontra qualquer um, como o Saddam, não encontre o Bin Laden. Se eles quisessem certamente já tinham conseguido.
Mas todas estes actos são alvo de chacota e muitos são os humoristas que brincam logo com a situação, é a parte melhor, diga-se, quem não se lembra das piadas do 11/9 e as combinações por ter sido naquela data. Mas nesse dia, muito calor estava tambem noutro local de Nova Iorque, não muito longe do WTC, estava um homem e uma mulher a fazer isso mesmo que vocês estão a pensar, de repente o telefone do homem toca. Do outro uma voz histérica perguntava: “Onde estás? Onde estás?” o homem disse: “Ó querida então tu sabes onde estou, estou no escritório a trabalhar”. Este senhor estava com a amante e a mulher pensava que o homem estava a trabalhar, no WTC, mas não! Este foi o primeiro divórcio pós 11/9, mas certamente ainda hoje aquele homem deve estar agradecido ter dedicado a sua manhã para outros trabalhos!
No meio disto tudo até em Portugal isto causou estragos. Tenho um conhecido meu que faz anos hoje, pois bem à 5 anos atrás os pais esqueceram-se de lhe dar os parabéns, nunca mais foi o mesmo. Mas ao que sei agora não se esquecem, porque sabem que o filho faz anos no dia dos atentados e não que os atentados aconteceram no dia em que, por acaso, o filho deles faz anos!
E são estas coisas que me fazem dar “Voltas na Almofada”! Ah é verdade pensem nas questão das torres e na precisão de dois aviões acertarem nelas sem baterem em mais nada, isto é como meter a mão num palheiro e encontrar a agulha logo à primeira sem picar!
Grandes PC's... jogam “Wipe Out” e dêem “Voltas na Almofada”

Fiquem Bem

Abraço BQ.

Vamos lá virar a Almofada...

Night Business I

Imaginem uma disconight na lua... é algo assim!

Hoje como é sexta-feira vou antever o fim-de-semana e vou falar de “Night Business”. Pronto eu sei que isso é muito abrangente e daria para dar muitas voltas na almofada, então chamemos-lhe “Night Business I”, o mesmo é dizer início da noite (00h até as 02h).
Ao falarmos de Night Business lembramo-nos logo de uma coisa… os arrumadores, pois, essa profissão que tanto orgulha o nosso país! Ao lembrar dos arrumadores vem-nos à ideia o que? Onde ir tomar café, para trocar os 50 € senão arrisca-se a ficar sem nenhum.
Depois surge o primeiro dilema, a roupa a escolher para poder entrar naquele lugar todo XPTO, que os rapazes passam a semana toda a dizer que é uma azeitice, mas depois ocasionalmente todas as semanas encontram-se lá todos!!! E qual é a Desculpa? É pá eu nem gosto disto, só vim cá por causa daquela garina! O motivo é sempre o mesmo “Mulheres”! Desculpem, tenho de fazer aqui uma rectificação, os rapazes que entram na discoteca, entram porque são amigos do dono, aos outros coitados contentam-se com a frase “A casa está cheia”, é pena quando isto acontece! É que ser barrado à entrada de uma disconight é a primeira frustração para um adolescente na puberdade, perdão é a segunda, a primeira foi saber que o Clerasil não resolve o problema do Acne.
Imaginem-se saem de casa, tem 17 anos, sem carta, têm de sair com amigos mais velhos, é que se for com amigas mais velhas, nesta idade para um rapaz é impossível, já que nunca deixaria ser guiado por uma mulher, pois é minha gente, mas por vezes às custas de um carro perde-se um grande avião, agora pensem.
Estava eu a dizer, que vocês saem de casa, todos pimpões com as sapatilhinhas da moda, a t-shirt a condizer, boné meia na diagonal desviado para o lado direito, perfume com uma fragrância de por as babies loucas, etc. Chegam à porta da disconight e pum batem com o nariz da porta! Quer dizer nariz no “Acusa Pilatos” e não estou a falar dos seguranças, porque esses não falam, agem só, são uma espécie de armários robotizados! O “Acusa Pilatos” é no fundo o inspector da nossa disconight é aquele que diz aos armários “ele ameaçou-me”, é um queixinhas!
Chegamos à sua beira e ele tira logo o perfil da pessoa. Olha de cima a baixo e diz “não pode entrar” e vocês já com ar ameaçador perguntam “Porque?” e ele diz “no nosso estabelecimento não entra ninguém de boné” e cala-se. Vocês decidem desfazerem-se do boné, mas não entram na mesma, qual é a resposta do queixinhas desta vez? “a roupa”. É assim, eu quando penso nisto fico triste. Porquê? Porque quando eu nasci não me deram nenhum livrinho a dizer como tinha de ir vestido para entrar numa discoteca, no que respeita a roupa a única coisa que aprendi, foi que tinha a minha roupa normal e tinha a roupa de domingo, agora roupa de disconight nunca ouvi falar, é um novo estilo! E ainda fico mais transtornado porque não tenho esse tipo de roupa, já que o perfil para entrar num clube nocturno “in” é de sapatinho de vela, de preferência de sola rasa, calça de ganga ou sarja, se possível com a etiqueta da marca a ver-se e quanto mais visível tiver melhor e qualquer camisa, com os dois primeiros botões abertos e tem de ser Tommy Hilfiger ou Sacoor e o cabelo, se possível de risco ao lado com a franja a tapar um olho, tipo escova! É o seguinte este assunto tira-me o descanso é que já não é só o sono, porque isto absurdo, se querem fazer uma festa privada aluguem um espaço e convidam quer querem, não brinquem com futuros clientes. Ainda voltando ao nosso queixinhas ele não passa de uma Paula Bobone das disconight e como tal não olha si, ou se calhar até olha, porque ele nunca está dentro da disconight, sabem porquê? Não está vestido em condições para estar lá dentro.

Bom Fim-de-semana...

Já sabem que na próxima segunda-feira, na Azeméis FM Rádio pode ouvir uma nova "Volta na Almofada", às 9.20 horas em www.azfm.com ou em 89.7 Mhz.

Abraço BQ.

Vamos lá virar a Almofada...

Cadê os heróis das praias...

Nas voltas da almofada, vou falar de uma espécie já quase extinta em todo o mundo. Não precisam de fazer apostas para tentarem adivinhar, porque nunca chegaram lá. Não falar dos Gnus, nem das Raposas, muito menos de advogados sérios… Vou falar de uma espécie humana que corre sérios riscos de extinguir, que são os nadadores-salvadores.
Sou leigo nesta matéria e não sei exactamente os testes que têm de ser feitos para se tornar um verdadeira nadador-salvador, mas ao que sei são testes básicos e renováveis de 3 em 3 anos, mas ou isto é estruturado ou dentro de pouco tempo, não temos esta espécie de gente.
Em 1º lugar os aspirantes a esta profissão deveriam mudar de entidade, eu explico, eu não conheço nenhum nadador-salvador, até conheço o Nadador-Duarte, o Nadador-Lopes e até a Nadadora-Pamela, mas nadador-salvador não conheço nenhum.
Esta profissão vai pelas ruas da amargura, porquê? Porque não houve continuidade. Antigamente nadador-salvador que não engatasse pelo menos 4 gajas por verão, não poderia renovar contracto, agora não. Agora são elas que têm de ir ter com eles e fazer aquela pergunta parva! “Como te chamas?”. Esta é a pergunta mais absurda que se pode fazer a um nadador-salvador, ele tem o nome escrito na t-shirt, diz lá nadador-salvador! Quando as coisas chegam a este ponto é porque realmente algo não está bem. Depois as pessoas pensam que os nadadores-salvadores têm de salvar vidas que estejam em perigo no mar, mas não! E aquelas pessoas, nomeadamente raparigas, que estão sozinhas, tristes, sós e abandonadas, seres frágeis, essas sim, são pessoas que correm risco de vida e aí o nadador-salvador tem de agir e quanto mais depressa melhor.
Outro ponto que acho desfavorável aos nossos heróis é a ausência da bandeira axadrezada, que foi uma bandeira que deixei de ver nas praias. Lembro-me perfeitamente de numa primeira parte da minha infância perguntar ao meu pai se estávamos no estádio do Bessa e numa outra metade perguntar se o Ayrton Senna tinha cortado a meta, mas depois aprendi que aquela bandeira simbolizava a interrupção para almoço do nadador-salvador, tempo em que a praia não tinha vigia e isto durava no mínimo 3 horas, o que dava para o nadador-salvador ocupar este tempo com outros trabalhos laborais, por isso peço que volte às praias nacionais a bandeira axadrezada, para os nossos heróis voltarem a atingir a meta das 4, sem serem elas a ir perguntar o nome!
Depois outra situação que faz com que eu diga que está profissão estas prestes a acabar e o facto de eles não serem só nadadores, mas também serem motoqueiros, tudo bem que é preciso preservar os banhistas, mas aquela imagem de ver as nadadoras-salvadoras a correrem sobre uma areia escaldante, com o seu fato de banho vermelho e a sua bóia torpedo é muito mais eficaz, porque as nadadores, 1º sabem que os homens adoram mulheres fardadas e depois sabem que vestidas daquela maneira tiram o fôlego a qualquer um e então despacham-se para que não hajam feridos.
Por último, a medida que tomaria se fosse formador de nadadores-salvadores era introduzir a respiração boca-a-boca, como 1ª técnica de reanimação, já que agora utilizam as massagens, mas não dá em nada e a boca-a-boca tem duas finalidades, 1º já serve de aproximação e 2º quando a pessoa acordar fica logo bem disposta.
Estas situações vão-me fazendo dar voltas à almofada e digo mais, hoje a baba foi muita, só de pensar nas Marés Vivas.

Bem malta já sabem que amanhã há mais, em directo às 9.20 horas na Azeméis FM Rádio, em 89.7 Mhz ou www.azfm.com

Fiquem bem e boas voltas...

Abraço BQ.

Vamos lá virar a Almofada...

Tabuletas e seus Significados...





As Voltas na Almofada de hoje bem que poderia ter um nome diferente, mas foi mesmo “Às Voltas na Almofada” que o assunto das tabuletas e os seus significados me tiraram o sono, porque mais uma vez estava de facto uma noite de muito calor e este assunto estava a inquietar-me. É que à certas mensagens que nos deixam a pensar... Ok eu sei que é difícil eu pensar, mas pronto mensagens que no fundo não passam de pensamentos e que me levam a dizer “Será que o Asno aqui sou eu?” E depois penso melhor e digo “Io” “Io”.
Mas passando às mensagens, sei que vai concordar comigo em algumas delas, ou então não, por exemplo, já reparou que sempre que passa por um jardim tem uma tabuleta a dizer “Proibido Pisar a Relva”, tem sempre alguém a pisá-la, mas você pode dizer... Ah, eu já passei por jardins desses com essas placas e não estava ninguém a pisar o local. E eu digo TRETAS!!!
Quem foi por lá a tabuleta? Teve de pisar a relva, mesmo que ela fosse uma semente, coisas destas está sempre a acontecer, porquê?
Outro exemplo: o sinal de trânsito que nos indica o lugar de estacionamento de deficientes, eu ainda hoje não compreendo aquele símbolo. Eu cresci, como muita boa gente, acredito, que todas as pessoas com deficiência que existissem no mundo usassem cadeiras de rodas, mas não! Por isso eu aproveito este espaço para lançar um apelo a alguém competente que faça algo para mudar aquele sinal de uma vez por todas, aquele sinal é discriminatório. Porque não em vez do sinal escreverem “Lugar de Deficientes”, afinal de contas eles sabem ler, se não, não teriam tirado carta de condução, tal como as outras pessoas. Assim como os taxistas, têm os seus lugares marcados a dizer “Taxi, porque é que os deficientes não podem ter os seus lugares assim marcados! Gente vamos lá mudar essas mentalidades.
Por último, a última tabuleta que me deixa extremamente chateado para não dizer outra coisa, é a placa que vem na traseira de certos camiões e diz “Transporte de Gado Vivo”. Isto meus amigos, das duas uma, ou esta placa é retirada dos respectivos camiões, ou então tem de ser aumentada! Eu sei que são decisões opostas, mas as explicações tem a sua coerência e o seu Q de razão... peço desculpa Razão não tem Q, por isso fica as explicações têm o seu til de razão.
Deveria ser retirada porque é uma placa demasiado pequena e ninguém vê, e o português como é uma pessoa curiosa aproxima-se do camião para ver a placa, em alguns casos aproximasse demais e catrapum, batem, depois há muitos acidentes, pois há. Por outro lado deveria ser aumentada por dois motivos. Primeiro as pessoas conseguiam ver ao longe que ia ali um camião de transportes de animais vivos e tinham tempo de fechar o vidro e não levar com o cheiro dos bichinhos e do motorista. Mas se esta tabuleta fosse maior o automobilista sabia com muita antecedência que o veiculo levava animais e podia insultar o motorista à vontade e este não ficaria aborrecido, afinal de contas iam animais vivos naquele veículo, dizendo do género “És um boi”, “Carrega no acelerador meu animal” e assim podia igualmente descarregar o seu mestres e o seu dia-a-dia tornar-se-ia mais fácil.
Aqui à tempos passei por um camião desses que não levava nada na parte de trás e eu pensei, “Transporte de Animais Vivos” sem nenhum, isto é publicidade enganosa, mas depois vi que o motorista guiava os destinos do veiculo e foi então que lá dentro iam mesmo animais...

Bem amanhã como sempre podem ouvir o "Às Voltas na Almofada", às 9.20 horas na Azeméis FM Rádio, em 89.7 Mhz ou em www.azfm.com
Boas voltas!!!
Abraço BQ.

Vamos lل virar a Almofada...



Mais uma vez cá estamos a virar a Almofada! Perdão, cá estou a virar a Almofada, detesto estas pessoas que têm a mania de englobar todo! Tudo bem que vivemos numa aldeia global... Ok isto por vezes mais parece uma sarjeta global, é que o que se vê por esse mundo fora é lixo, a começar por mim, mas eu sou um lixo reciclável...
Bem estava eu a dizer que vivemos numa aldeia global e que somos todos irmãos... Mas chega aí e parou... Todos irmãos? Como é que é isso? Irmãos? Quem é que andou a praticar incesto? Ou quem é bígamo no meio disto tudo? Daqui a pouco andam para aí a dizer que a culpa é do povo, porque o povo é que paga tudo, o povo paga os impostos, paga o selo do carro dele, paga o selo do carro do Sócrates... Ok o Sócrates não tem carro, tem carros! Está certo! Mas já diz o povo e com razão “Grão a Grão enche a galinha o papo”! E assim o Sócrates em vez de tirar tudo, por exemplo ao Belmiro de Azevedo que tem pouco... tira um bocadinho , mas um bocadinho pequenino ao Zé, um bocadinho à Maria, um bocadinho ao Chico e assim... “Grão a Grão enche a galinha o papo”. Estão aqui a dizer-me que o Sócrates é homem e podia ser galo... não. Eu é que sei, é galinha. Primeiro ele não tem espigões, segundo não tem crista e terceiro não canta, logo não pode ser galo. É galinha porque, cacareja, para confirmarem basta ouvirem 5 minutos de um debate na Assembleia da República e ouvem algo assim..., segundo ao que sei gosta de milho e terceiro não sabe voar, apesar de sonhar alto!
Eu estou para aqui a falar tão mal do Sócrates, mas eu até gosto dele, só tem um defeito é político...
mas pronto deixemos de enxovalhar o Engenheiro Sócrates e vamos falar do Primeiro-Ministro, não é que ele teve de férias num resort no Algarve, onde pagou mais de 300 contos por noite! Meu deus, 300 contos... eu até compreendo, fez férias em Portugal e chegou à conclusão que fora do país também é caro e chegou à conclusão que entre dar dinheiro a hotéis espanhóis ou portugueses, dou aos nacionais porque depois os descontos vão ter outra vez com ele...
depois terá pensado... ir de férias para o estrangeiro, nunca mais, primeiro a perna, depois o pé, à terceira podia ser algo pior! Mas houve muitos portugueses que segundo soube chegaram mesmo a fazer uma vaquinha para arranjar maneira do primeiro-ministro ir de férias para fora de portas a ver se ele ficava por lá, mas ele deve ter percebido o golpe e resolveu ficar pelo Algarve, que não deixa de ser o estrangeiro, porque ao longo de todo o ano, mal se fala português por aquelas bandas. E este assunto inquieta-me e tira-me o sono e faz-me dar, claro, voltas na almofada! Porque? Primeiro já fui de férias, segundo porque sou português e preservo o que é nacional e a nossa língua é a nossa bandeira e terceiro porque é uma afronta ao povo, saber que quem nos governa gasta 300 contos por dia, por cada pessoa que esteja de férias!
Senhor primeiro-ministro dê-me 300 contos a mim e garanto-lhe que proporcione-lhe umas férias inesquecíveis a tirar a erva do meu campo de batatas!
Minha gente continuem a dar Voltas na Almofada!!!
Amanhã podem ouvir o "Às Voltas na Almofada", às 9.20 horas na Azeméis FM Rádio em 89.7 Mhz ou em www.azfm.com.

Abraço BQ.

Vamos lá virar a Almofada...

Este Título pode parecer estúpido! Ok, este título é estúpido, mas são as coisas estúpidas, as coisas futeis, são coisas que no fundo não passam de coisas que nos fazem andar a dar voltas à Almofada e nos fazem pensar e depois... bem depois adormecemos porque estamos fartos de pensar!
Pois é sobre a Almofada que pensamos em tudo e mais alguma coisa, porque é sobre a Almofada que lamentamos o facto do nosso clube não ter ganho, sem ninguém ouvir! Daí o nome "Às Voltas na Almofada", podia ser "O Lamento da Almofada", mas a Almofada não serve só de lamentos, por isso a escolha antes de "Às Voltas...", porque este nome é o ideal para retratar aquilo que vai sendo retratado aqui! Ora reparem, há objecto mais pessoal que a Almofada... não há. Nem a própria roupa interior é mais pessoal que a Almofada. Eu justifico isto muito rapidamente, cuecas, meias, boxers e tangas, toda a gente tem mais que uma, mas Almofada, aquele ser inseparável, toda a gente só tem uma, é uma espécie de clube de futebol... só se tem um!
Tudo bem, dizem-me que há uma coisa que é mais pessoal que a Almofada... o Palito, mas eu discordo, porque eu por exemplo não uso Palito, gosto mais de Fio Dental e depois o Palito tem duas pontas, o que pode ser uma ameaça, enquanto a Almofada não e se ainda não reparam este objecto tão pessoal é algo essencial para o desenvolvimento da humanidade, se não vejamos. A celebre frase de António Gedeão na sua "Pedra Filosofal", "... enquanto um homem sonha, o mundo pula e avança..." Percebem agora a importância da Almofada para o desenvolvimento da humanidade, nunca viram ninguém a pensar sobre uma pedra, já que daí só sairão pensamentos pesados.
Meus amigos a Almofada é fundamental no meio disto tudo, o mesmo acontece com esta crónica, que não teria sido escrita, se eu não tivesse dado uma volta à Almofada... mas à que dizer que tive de dar uma volta à Almofada, porque o lado que estava voltado trezandava a baba e esse odor não me permitia ter um pensamento lógico-dedutivo...
É certo que dormo pouco, pelo menos penso eu... mas a frase que ouço com mais frequência é "Ó beto estás a dormir em pé..." e então penso que se estou a dormir é porque tenho a Almofada comigo e começo a dar voltas e mais voltas à Almofada e sai disto, coisas inuteis e futeis, mas prometo que a partir de agora vão sair pensamentos interessantes e soluções importantes para a sociedade. E perguntam vocês... Coisas interessantes e importantes para a sociedade? Que sociedade?
E eu digom nem que seja para uma Sociedade Anónima Desportiva!!!
Bem amanhã há mais, às 9.20 podem ouvir o "Às Voltas da Almofada" em directo nos 89.7 Mhz da Azeméis FM Rádio, ou em www.azfm.com

Abraço BQ

Este é o primeiro de vários post's. Por aqui muita coisa vai sendo tratada e quem sabe se boas soluções não são feitas...
Este espaço pode ser também ouvido, de segunda à sexta, na Azeméis FM Rádio, às 9.20 horas, em 89.7 Mhz ou em www.azfm.com.

Fiquem atentos...
Abraço BQ.